ずっとかたおもい

生きるのむずい。
就活むずい。

この仕事やりたい！と思って自己PR書いて応募して1週間くらい待たされながら審査されて、通ったら一次面接できて、面接受けるためにその企業のことも調べまくってここで働きたいよーって思って面接受けて、また1週間くらい待たされてお祈りメールが来て、あっという間にさようなら。むずかしすぎる。
面接受けた時に家族構成と家族の仕事聞かれた面接があって、家族の話はわたしにとって地雷なのでなんだかモヤモヤしてたんだけど、その企業だけ唯一1次面接通ったの。わたしってそういう変なところ()からしか必要とされない人間なの？ってまた病んだし。
向こうも大金かけてるから、お前なんかいらないよ！っていう意味ではないことはもちろん分かってはいるんだけど、あーこちらの片思いだったかーわたしじゃダメだったんかーって病んだ。
面接行って、あ、これわたし向いてないってことなんだなって思ったこともあって、やりたいことと向いてる事、むしろやりたいことが向いてないことだったりもしてなんだかむずかしいなあとなったし、じゃあわたしが1人で自由に生きていけるくらい稼げる仕事ってなんなの？って思ったらもう訳わからなくなってきた。分からん。
もうだる〜と思って親に連絡したら頑張れ頑張れ言ってきてうるさいし、頑張ったのに落ちたしそもそも頑張って取り繕って受かるものなの？頑張るってなんなの？って思ってきたらまた訳わかんなくなるし。別にそういう意味で言ってるんじゃないってことはわかってるけどなんかイラつくし余裕なさ過ぎ人間すぎる。だる。こうやって思ってしまう自分にもイライラして悪循環だしどうやったらこの悪循環から抜け出せるの？また鬱みたいになっちゃってて無理。
早く仕事決めないと金なしになってしまうのは事実だけど、かといって勢いで決めていいものでもないと思うしむずい。生きてるだけでお金がかかりすぎる。けどそんなに焦るものじゃないよって誰かに言ってほしかった。

福岡楽しみにしてたのに、結果待ちだったからかなんでかよく分からないけどずっと上の空だったような気がするしもう悲しいよー。つらい。もう面白いくらい災難だらけでやになっちゃうし。

お友だちと楽しい話しながらおいしいご飯が食べたーい。

おわり