無職3ヶ月目

お金が底をついた。おしまいです。

普通に足りん。今まで生きてきてこんなに足りなくなったことなかったのよ。だからまあ気にはしながらも普通に使ってたらもう足りなくなってた。

あと1ヶ月早く就職決めるべきだったんだなー。やっぱりちょっと気になること、やりたいと思った仕事に挑戦してみてる場合じゃなかったんかな。しかも受からんかったし。はー、やっぱりわたしは夢は夢で終わる人生なんだなとマイナス思考が止まらない。

無職期間の申請(年金免除とか)しても結果は2〜3ヶ月後らしくて4月に申請したけどまだなにもきてないし、失業給付金も2ヶ月は貰えないし、その間に死ぬんだっつーのにまじでイラつく。

また喉死んだんだけどまじで引っ越してから半分くらい喉痛いの、何が原因なの？異常すぎるだろ。引越した家で光回線使えますしかもそっちの方が安いですって言われてそうですかって契約したんだけどAir解約してなかったらしくて25000円無駄金払うのキモすぎて吐きそうだしもうなんなの？すぎてやばい。引っ越してからも前の職場半月くらい行かなきゃだったから最寄り変えなかったんだけど、普通に考えてもっと家賃安いとこに住むべきだったやんって思うしまあ今の最寄り便利すぎて変えたくなかったんだけどそんなこと言ってる場合じゃなかったなになってもう全て金なしなのが悪い。ムカつくー。自分が金稼げない人間なんだなって現実突きつけられてるみたいでつらい。東京に住むべきじゃない人間なのかなと思うけど自分が住みたくて住んでるんだからなんとかしないといけないんだよどう考えても身の丈にあった生活ではない。分かってんだよそんなこと。ちょっと前に親に話したら、それなら帰ってきなよって言われたんだけどわたしが実家に帰りたくない理由をあなたが作っているという自覚がないという事実に絶望してしまってもうほんとにさ〜〜になるし、毎回毎回期待して裏切られるの普通につらすぎるし親に頼らずに生きていけるようになりたいのに精神もしぬし全然うまくいかないしハーーーもうわたしの人生どうなってんの？まじで。

どう考えても、れぺらいもBoPも行ってる場合じゃないんだよ。だってマイナスなんだよ？でも最後とかいうんだもん行かない選択肢ないだろ。なんで今なんだよいろいろとさ。これまでヒプステに人生狂わされたのに、最後は金がなくて行けませんでしたってバカすぎるだろ。なにしてでも行くわクソが。

結局人に雇われる働き方しかできない自分にもしょーもなになるし、資格とか取って昇給していけるような企業に入りたいと思ってたのに給料20〜のとこばっかりで最初だけだとしてもやっていけるかいすぎて結局みなし残業込みのブラック企業だし、なんか頭悪い生き方してるんだろうなーと思って具合悪い。妥協ばかりの人生なのかも。早く死にたいと思ってるけど、こうやって考えてるってことは生きたいってことなのか？とかいろいろ考えてきて分からない。わたしを産んだことを恨んでるから、生まれてきてよかったとか思わないし死ねないから生きてるだけだし、でも生きてんだから楽しく生きたいと言う思いもあって、それって恨んでたらむりじゃね？と思うしやっぱりわたしの中から親の存在を消して生きていけるようになりたい。

親には恵まれなかったかもしれないけど、周りのお友だちが本当に優しくって泣けてきちゃう。今大変だろうからいいよーって、なんでそんなに優しくしてくれるんだよーって思うけど本当に救われてます。本当にありがとうございます。大変な時に助けてくれるお友だちは大事にするべきって鬱になった時に学んだので、ちゃんと返します。本当に感謝。
最終的には余裕のある人間になりたい。とりあえずは普通の生活ができる人間に戻りたい。

次の職場は良いところでありますように。
BoPは絶対に全当します。最前だって花横だって入ります。

わたしの人生、なんとかなりますように。