無職3ヶ月目
お金が底をついた。おしまいです。
普通に足りん。今まで生きてきてこんなに足りなくなったことなかったのよ。だからまあ気にはしながらも普通に使ってたらもう足りなくなってた。
あと1ヶ月早く就職決めるべきだったんだなー。やっぱりちょっと気になること、やりたいと思った仕事に挑戦してみてる場合じゃなかったんかな。しかも受からんかったし。はー、やっぱりわたしは夢は夢で終わる人生なんだなとマイナス思考が止まらない。
無職期間の申請(年金免除とか)しても結果は2〜3ヶ月後らしくて4月に申請したけどまだなにもきてないし、失業給付金も2ヶ月は貰えないし、その間に死ぬんだっつーのにまじでイラつく。
また喉死んだんだけどまじで引っ越してから半分くらい喉痛いの、何が原因なの？異常すぎるだろ。引越した家で光回線使えますしかもそっちの方が安いですって言われてそうですかって契約したんだけどAir解約してなかったらしくて25000円無駄金払うのキモすぎて吐きそうだしもうなんなの？すぎてやばい。引っ越してからも前の職場半月くらい行かなきゃだったから最寄り変えなかったんだけど、普通に考えてもっと家賃安いとこに住むべきだったやんって思うしまあ今の最寄り便利すぎて変えたくなかったんだけどそんなこと言ってる場合じゃなかったなになってもう全て金なしなのが悪い。ムカつくー。自分が金稼げない人間なんだなって現実突きつけられてるみたいでつらい。東京に住むべきじゃない人間なのかなと思うけど自分が住みたくて住んでるんだからなんとかしないといけないんだよどう考えても身の丈にあった生活ではない。分かってんだよそんなこと。ちょっと前に親に話したら、それなら帰ってきなよって言われたんだけどわたしが実家に帰りたくない理由をあなたが作っているという自覚がないという事実に絶望してしまってもうほんとにさ〜〜になるし、毎回毎回期待して裏切られるの普通につらすぎるし親に頼らずに生きていけるようになりたいのに精神もしぬし全然うまくいかないしハーーーもうわたしの人生どうなってんの？まじで。
どう考えても、れぺらいもBoPも行ってる場合じゃないんだよ。だってマイナスなんだよ？でも最後とかいうんだもん行かない選択肢ないだろ。なんで今なんだよいろいろとさ。これまでヒプステに人生狂わされたのに、最後は金がなくて行けませんでしたってバカすぎるだろ。なにしてでも行くわクソが。
結局人に雇われる働き方しかできない自分にもしょーもなになるし、資格とか取って昇給していけるような企業に入りたいと思ってたのに給料20〜のとこばっかりで最初だけだとしてもやっていけるかいすぎて結局みなし残業込みのブラック企業だし、なんか頭悪い生き方してるんだろうなーと思って具合悪い。妥協ばかりの人生なのかも。早く死にたいと思ってるけど、こうやって考えてるってことは生きたいってことなのか？とかいろいろ考えてきて分からない。わたしを産んだことを恨んでるから、生まれてきてよかったとか思わないし死ねないから生きてるだけだし、でも生きてんだから楽しく生きたいと言う思いもあって、それって恨んでたらむりじゃね？と思うしやっぱりわたしの中から親の存在を消して生きていけるようになりたい。
親には恵まれなかったかもしれないけど、周りのお友だちが本当に優しくって泣けてきちゃう。今大変だろうからいいよーって、なんでそんなに優しくしてくれるんだよーって思うけど本当に救われてます。本当にありがとうございます。大変な時に助けてくれるお友だちは大事にするべきって鬱になった時に学んだので、ちゃんと返します。本当に感謝。
最終的には余裕のある人間になりたい。とりあえずは普通の生活ができる人間に戻りたい。
次の職場は良いところでありますように。
BoPは絶対に全当します。最前だって花横だって入ります。
わたしの人生、なんとかなりますように。
やる気喪失
な〜んもやる気が起きねえ。
就活第二弾も全部落ちた！
今までの約1ヶ月はなんだったんだすぎる。前回落ちた時に、ダメージ少なくするために企業にそこまで執着しないようにしようと思ってたんだけどそれは逆効果だったのだろうか。まあ誰にも分からん。
でも二次面接の結果待たされすぎてわたしは本当にここに入りたいんだろうかとか思ってきてよく分からなくなったし、今もわたしはなにがしたいのかさっぱり分からない。求人見てても、前応募したような求人見てももう惹かれなくなってしまった。でも普通に残高はやばい。はーーー生きるのむずすぎね？
あとシンプルに風邪引いてだるい。引っ越してから体調崩してばかりな気がするんだけど気のせい？めちゃめちゃ引っ越したい。最寄りは変えたくないけど。
なんかもうなににも必死になれなくて悲しい。推しも作れないし好きなのかも嫌いなのかもよく分からない。その時は間違いなく楽しくてもそれが持続しない。どうやって生きたらいいの？知らんがな〜
Bimiライブ行きたい。
ねこと一緒に暮らしたい
ずっとかたおもい
生きるのむずい。
就活むずい。
この仕事やりたい！と思って自己PR書いて応募して1週間くらい待たされながら審査されて、通ったら一次面接できて、面接受けるためにその企業のことも調べまくってここで働きたいよーって思って面接受けて、また1週間くらい待たされてお祈りメールが来て、あっという間にさようなら。むずかしすぎる。
面接受けた時に家族構成と家族の仕事聞かれた面接があって、家族の話はわたしにとって地雷なのでなんだかモヤモヤしてたんだけど、その企業だけ唯一1次面接通ったの。わたしってそういう変なところ()からしか必要とされない人間なの？ってまた病んだし。
向こうも大金かけてるから、お前なんかいらないよ！っていう意味ではないことはもちろん分かってはいるんだけど、あーこちらの片思いだったかーわたしじゃダメだったんかーって病んだ。
面接行って、あ、これわたし向いてないってことなんだなって思ったこともあって、やりたいことと向いてる事、むしろやりたいことが向いてないことだったりもしてなんだかむずかしいなあとなったし、じゃあわたしが1人で自由に生きていけるくらい稼げる仕事ってなんなの？って思ったらもう訳わからなくなってきた。分からん。
もうだる〜と思って親に連絡したら頑張れ頑張れ言ってきてうるさいし、頑張ったのに落ちたしそもそも頑張って取り繕って受かるものなの？頑張るってなんなの？って思ってきたらまた訳わかんなくなるし。別にそういう意味で言ってるんじゃないってことはわかってるけどなんかイラつくし余裕なさ過ぎ人間すぎる。だる。こうやって思ってしまう自分にもイライラして悪循環だしどうやったらこの悪循環から抜け出せるの？また鬱みたいになっちゃってて無理。
早く仕事決めないと金なしになってしまうのは事実だけど、かといって勢いで決めていいものでもないと思うしむずい。生きてるだけでお金がかかりすぎる。けどそんなに焦るものじゃないよって誰かに言ってほしかった。
福岡楽しみにしてたのに、結果待ちだったからかなんでかよく分からないけどずっと上の空だったような気がするしもう悲しいよー。つらい。もう面白いくらい災難だらけでやになっちゃうし。
お友だちと楽しい話しながらおいしいご飯が食べたーい。
おわり
わたしのすきなやすらむちゃん
シブハマ期間中、ふと思い立ってこのハッシュタグで忘れたくないやすらむちゃんをツイートした。
このブログに書くのはわたしのすきなやすらむちゃんというよりもわたしのすきな飴村乱数役
安井謙太郎と言った方が正しいかもしれない。
全公演を終えてわたしがすきだなと思ったところは、クローン乱数のこともちゃんと考えてくれていたところ。安井さんっていろんな人の気持ちを分かろうとしてくれる人だと思ってて、だからこそあんなにクローンと本物を行ったり来たりするのは精神的にもなかなか大変だったんじゃないかなと思う。知らんけど。
本物乱数に感情移入しがちだけど、本物乱数が生き残るということはクローン乱数はいなくなるということで、クローン乱数だって生きたい思いがあって、特に左馬刻と戦ってたクローン乱数はもうめちゃくちゃ感情を持ってしまっている。そう気付けたのも安井さんがクローン乱数の気持ちにもなって演じてくれたからだと思う。だから泣けなかったし泣かなかったんだろうなと思う。本物乱数は本物乱数なりの最善を、クローン乱数はクローン乱数なりの最善の結果がああなった、んだよな。クローン乱数に感情を持たせた今回の脚本をどうかと思ったこともあったけど、まあそんなこと言っても仕方がない。こうだったからこそ見られた安井さんの凄さがあったのも事実だし、今となっては凄さを教えてくれてありがとう！もっとすきになっちゃうな〜！ってきもち！！
だけど、わたしはこんなにやすらむちゃんがだいすきで感謝してるのに、安井さんはまだ自信がないらしい。わたしはこんなにもやすらむちゃんがだいすきだというのに？それを伝えたいと思った。でもDMは送れないし、お手紙なんて読むのか？となったし、サイン会当てるにはいくらかかるんだってなるし、果たして大金をかけてまで話すことなのだろうかと思ったら分からなくなった。そもそもお前誰だよみたいな人に、わたしはやすらむちゃんがだいすきだよって言われたところでそれは何かになるんだろうか。完全に考えすぎている。伝えたい、はエゴなのだろうか。結局こうやってSNSで書くしかできない、なんという無力な人間。
エゴサしないらしいし、DM閉じてるのだって、今までたくさん傷付けられてきたからなんだろうなと思う。過去を知っている人間ではないので、お前に何が分かる！って感じだと思うけど、そう思う。だからこそ、いろんな人の気持ちを考えられる優しい人間なのかな。
わたしはヒプステきっかけで安井謙太郎さんに出会い、7ORDERに出会い、救われてきたことがたくさんあった。クローンを含めた飴村乱数を大切に演じてくれたことに、新ぽせを仲良しぽせにしてくれたことに、感謝しかない。キャス変してどうなってしまうかと思ったけど、こんなにもヒプステがだいすきだって思い続けられているのも安井謙太郎さんのおかげです。安井謙太郎さんの周りが優しい人たちで溢れますように。
たくさんの楽しい時間をありがとう。
本当に本当にやすらむちゃんがだいすきだよ。
無職になりました
2023年31日に(一応)円満退社して、無職になりました。
お別れ会で、ちびっこがわたしにどーぞしてくれた職場の方々からのメッセージを見て泣いちゃったし、こんなこと思ってくれてたんだって嬉しかった。終わってから気が付いても遅いし、日頃から他人のことを褒めて生きていきたいなと思った。
保育園栄養士を経験して、保育士ってすごいなと思ったこと、衛生面が気になりすぎて調理はもうやりたくないなと思ったこと、日常を作るより行事食とか特別を作ることが好きなこと、子どもの成長は早いこと、1歳2歳でも意外といろんなことを分かってていろんなことができるようになること、絵本の真似をしたり音楽に合わせて踊ったり成長を感じられて泣いてしまうこと(すぐ泣く)、子どもを育てるということは大変なのだということ、子どもを産むなんてやっぱりわたしには責任が重すぎて無理だなと思ったことなどたくさん学んだことがあった。
余裕なんかあるわけもないのに、なぜか余裕こいてて退職の少し前に転職サイトに登録して、当たり前に次なんて決まってません。
まあ次見つかってないんだから仕方ないか〜と思ってゆるゆるとしてたんだけど、今になって失業手当とか再就職手当について調べて驚いた。ハロワ行って1ヶ月はハロワ経由の求人で就職決めないと、再就職手当貰えないらしい。未知は馬鹿を見るなあと思ったのと同時に、今バイトで繋いでこのまま転職サイトで就職先を探すのか、再就職手当を貰えるような仕事探しをしたほうがいいのか、分からないまま今を過ごしている。なんか、難しい制度すぎない？間あけずに就職したらこの手当は貰えないし、かといって無職期間を作る余裕もないし。結局お金持ってる余裕のある人間が勝ちかよ。
転職サイトに登録してると、応募歓迎が届いたり、オファーが届いたり、スカウトが届いたり、もちろん自分でもいろんな求人を見る。当たり前だけど世の中にはいろんな仕事があって、わたしがやってみたいと思う仕事、気になる仕事、やりたくない仕事、絶対に向いてないだろうなと思う仕事、たくさんたくさんある。けどわたしがやりたくないと思っている仕事をしている人ももちろんいる。それはその人にとって天職なのかもしれないし、辛い思いをして働いているのかもしれない。でもそうやって働いてくれているからこそ、わたしがこうやって便利に生活できているのだなと改めて思った。適材適所、それぞれが支え合って生活している世の中、優しい世の中であってほしいなと思うのと同時にわたしも自分に向いている仕事、何か役に立てる仕事に巡り会えますようにと思った。
萩安の結び農縁見て、泣きそうになることが多々ある。当たり前に食べている食材も、こうやって誰かが大事に時間をかけてくれているおかげで食べることができる。こういうのを見ると日本の農業を廃れさせてはいけないなと思うけど、余裕なし人間はやっぱり安い外国産を選んでしまう。そんな自分が悔しい。もっと余裕のある生活をしたい。ハーーーーーーーー高給取りになりた〜い！値段じゃなくて食べたいものを選べるようになりたいし、タクシー乗るのに罪悪感感じたくないし、やっぱり楽しいことに使うお金は惜しみたくない。
誰のためのLIFE、わたしが生きててよかった〜！ってたくさん思えるような生き方をしたい。そうやって思えるように、今頑張るしかない。いいご縁がありますように。
シブハマで泣けなかった理由
絶対に泣くと思ってたシブハマで泣かなかった。まあ泣きたくて行ってるわけじゃないんだけど、ドラパ聞いてバカ泣きしたから絶対泣くと思ってた。
わたしが泣けなかった理由は、偽乱数を安井さんにやらせたこと、偽乱数に意思を持たせたこと、偽乱数の出番が多いこと、だと思う。
ドラパだとぽっせ3人で偽乱数と戦う、っていうイメージだったんだけど、今回は偽やすらむVS左馬刻幻太郎帝統までしちゃうじゃん？見てるこちら大混乱だよ。乱数は自分の感情とか意思を持ってしまったから不良品扱いされてると思ってるんだけど、偽乱数もそうなってしまうのは有りなの？
わたしはあの仲のいいぽせちゃんたちが見たかったから、偽物とはいえやすらむちゃんと戦ってるのが衝撃だった。
とか言いながら、もうこの脚本も演出も受け入れてめちゃくちゃ楽しく公演通ってるし、とら2よりとら4より入る公演数少ないな〜と思ってたのに余裕で超えちゃったし相変わらずなんとか、やって〜ますわ〜。
まあ泣くためにヒプステ行ってるわけでもないし、泣くとボロボロになるし全然いいんですよ、はい。サカブクロが刺さりすぎたっていうだけで。偽乱数やらなかったら見れなかったやすらむちゃんもバカほどあるし。
会場で舞台写真売ってくれますように。何事もなく千秋楽迎えられますように。ほんとヒプステって楽しすぎる。だいすき。
シブハマ大阪入った感想
・あんなにゴホゴホしてたら喉やられそーすごい
・さまちゃん、とら1の時に引き続いて結果いい奴。でもイライラしてスマホは壊す。
・光るスマホ、光るホース
・やだやだソング、映像もうちょい薄くしてくれないかしら？せっかくばちばちかっこいいのに見えん
・えっちソングのタイトルが調教取調室なのウケない？職権濫用か？まあ顔がいい人にあれをやらせたくなるのはわかる(？)
・本編、偽らむもめろめろがしてるからその時間もまあまあ長くて、絆ｧ！なぽせが見たかったわたしにとってはつらかったけどもう受け入れました(早い)
・せこらむはもう全部固定って感じだったけど、やすらむは見るたびに違うことするから引き出しにびびるし見てて本当に楽しい！！だいすき
・やすらむはリーダー感がすごい。この人がいれば大丈夫感がすごい。すき
・れみひーせーわーい(ｼｰﾝ)
・シブヤヤヤヤヤヤヤヤヤヤ
・情緒えぐいライブパート
・さまちゃん「シブヤァ」
・美食ハンターにだいすぅ参加爆沸きした。止めダンスなたきざわちゃんにぴったりすぎる振りで最高。
・表らむと裏らむ、本物らむと偽らむ、演じ分けるめろめろ天才すぎて困る。すき
・あざとい動作も煽り動作も引き出しありすぎん？こわいよ(褒めてる)
・調教ソングは何回聴いても意味がわからない。なんで調教してるの？何？なぜはだけている？エロ売りの銃兎さん
・やすらむ、攻撃の時も受けてる時も動きが大きいから水色コートがぶわあ！ってなってめちゃくちゃ良い。そしてダンスがうまい。
・偽らむの中のやすらむ探し
・最後の三心同体の煽り合い最高すぎるこの調子で楽アンコの全員集合復活してくれない？
・出る杭は打たれるぽせちゃんかわいすぎ
・暗い話続いてしんどい、、てなって美食ハンターを求め始める。だいすぅかわいすぎる。のに踊り出したらばちばちで人が死ぬ。敬礼して顔上げるやつだいすき。頬落ちるだいすちゃんかわいすぎ。いやしんぼさんめ〜
・ママは出さないけどらむがクローンなことは言ってしまうヒプステ
・声出し誘導の天才安井謙太郎さん
・悪口言われるターンしんどい
・さまちゃん、合歓ちゃんすきすぎ
・銃兎に資料渡されて怒った時のさまちゃんうるさい
怖すぎ。でもちょっとしゃがんで資料ばちーん！しててあらんぴかわいい
・だいすき〜！(初日)(めろめろ大天才)
とりあえず大阪公演終わるまで更新する予定です
