シブハマ初日

無事に初日を迎えることができた。ハーーーーーうれしい。まあまだ幕は開いてないんですけどね。カウントダウン最後までいけたね。よかった。そしてわたしの家も無事に決まって心配事がひとつ減りました。しかし家賃がたけえんです。仕事は決まっていません。わたしの収入源はどこから？

新幹線乗って大阪向かってるんだけど、三心同体フルも配信されないしどんな感じなのか分かんなすぎて実感全然ないよー。プレイリストで三心同体えんりぴして頭イカれそうになってるよ。はい。

全然話変わるんですけど、舞台咎人の刻印千秋楽の話しますね。いうてわたしも入ったのは3公演なので全公演のこと分かってるわけではないんだけど、たぶん2席人入れて1席空きにしてたのね。今1席空きの客席見るなんて思ってなかったし、まあそれでも全然ガラガラなわけで。まつだくんにとって初主演で、初主演って1回しかないわけで、すごいプレッシャーに感じてたんだろうなっていう印象だったんだけど、千秋楽では1席空けずの結構たくさん入ってる客席()でカテコでまつだくんが泣いちゃったの見てわたしも泣いちゃいそうになったし。やっぱりガラガラの客席って悲しいし、たくさんの人に見てほしいって思ってるんだなって、そもそも原作が強いわけじゃないから客入りが確約されてるわけでもないし余計にプレッシャーだったのかなとかいろいろ考えてしまったよ。初めの方に見た公演と、楽に見た公演はもうびっくりするくらい成長してたし、まあそれを良いとするかどうかはシビアな問題なんですけど成長を感じられて今を生きてるなって、舞台っていいなって思った。そしてとにかく殺陣がめちゃくちゃかっこよかった。もともと殺陣に興味なくて全然どうでもよかったんだけど、まつだくんの長い手足をぶんぶんしてんのが最高に良かったなー。なんか変な動きと思ったこともあったけど。中村さんの長い杖捌きは本当に見事すぎてかっこよすぎた。重いのか軽いのか全く分からないけど、でかいのに杖に持っていかれてることがなくてちゃんと自分が動かしてたのが分かって良かった。
でも女殺す時の神無はあんなに大暴れして殺さないと思うんですけどどうですか？もっとじわじわ殺しそうじゃない？知らんけど。

ハーーーどうせまた泣いちゃうんだろうなー。最近舞台見て泣きすぎてる。だいすぅがかっこよすぎるんだよなードラパ。女がいっぱい出てくるけどそこらへんをどうするのか、どうやってシブハマの話をくっつけるのか、三心同体のヒプノシスマイク係は誰なのか、そもそもヒプノシスマイクは入っているのか、気になることが多すぎる。でもずっとずっとずっと楽しみにしてきたシブハマ、こうやってキャストたちもわたしも()無事に初日を迎えることができて本当によかった。やっぱり心の余裕が1番大切です。
この4日間にも予定かっ詰められててひえーって感じだけどがんばれわたし〜！！！絶対にたのしむよ。連番するお友だちも会えるお友だちもよろしくお願いします！！！！！！！！！！

ヒプステって最高。

今の心情

あんなに楽しみにしていたのに、全然高まらない。つらい。なんで？今までずっとずっとずっと何ヶ月も前から楽しみにしていたのに。なぜこんなことになってしまったの？つらい。

こんなとこやめるわクソと思って退職決めたのに、結果そこまで仕事内容変わらなそうだし、仕事内容増えたら休みづらくなる＝れぺらい行けないと思ったのもあったのに仕事内容変わんないんだったら休めるじゃん。むかつく。もう何もかもうまくいかない。
上京決めた時は希望に満ち溢れた引っ越しだったのに、今は追い出されるようなもんだしなんでうまく生きられないのだろうか。前の職場では鬱になるし今の職場では適応障害になるし、どうしてみんなが当たり前にやっていることができないのだろう。つらい。じゃあどうしたらわたしは生きていけるんですか？ずっと考えてるけど全然分からない。そんな方法本当にあるの？ストレスやばくなると肌ボロボロになるしそれでさらにイライラするし悪循環が止まらない。もうシブハマが始まるのは数日後なのに、こんなんじゃ楽しめる気がしない。その事実がつらい。もう意味が分からない。楽しみを楽しめなくなる怖さ、つらさを体験したからこそ、絶対にそうはなりたくないのに、そうなってしまいそうで本当に怖い。親に連絡しても、ゲッターズ飯田に会ったらタダで占ってくれるらしいよ！とか言われて何の話？すぎるしほんと意味不明な親で無理すぎる。こんなやばい状況でも実家に帰るっていう選択肢が全くないのはそういうことです。

この前咎人2回目見て、でも1回目みたいに全然集中できなくて心の余裕の問題なのか、なんなのか分からないけどそれもつらかった。でも1回目まではいかないけど思うことはあって、いくら言葉で俺は離れないよずっとそばにいるよみたいなことを言われても全然信用できないんだよなーと思った。だってそんなこと言ってもいなくなるし。だからこそ御影が神無の血を求めるみたいに、依存関係(という言い方が正解なのかは分からないけど)みたいになっちゃった方が必要とされてると感じられて安心できるのかなと思った。メンヘラ〜。親に愛されてるなーと思った記憶がほぼないので、せめて愛されるということを知ってから死にたいなと思う。どっちが先だろう。わたしは神無みたいに、お前はなんで生きてるの？って親に直接言われたことはないけど、思い出したくもない父親との子どもの事なんてすきなわけないと思ってずっと生きてるし、わたしが思う大事な事はなにも言わずに勝手に決めるし、親はわたしのためにとか思ってるのかもしれないけどちゃんと言ってくれないから結局自分第一じゃんとしか思えないしそういうところでわたしって大事に思われてないんだなってずっと思って生きてきたから、ケイとのシーンで泣いちゃったし神無は御影に出会えてよかったねとも思うし。何の話してるかわかんなくなってきた。

なんでこんなにうまくいかないんだろう。そう見えるだけなのは分かるけど、なんでみんなそんな普通に生きていけるの？もう全部つらい。
シブハマが楽しめないんだったら生きてる意味なんて、なくない？

舞台 咎人の刻印で泣いた。

舞台 咎人の刻印、泣けるなんて聞いてない。最近舞台で泣きすぎじゃない？てかわたし、めがねで舞台観ることが多いんだけどこのマスク社会でめがねしてて涙出た時ってどうするのが正解なの？いつも迷って垂れ流しなんだけど、みんなはどうしてるんだろうって気になった。どうでもいい話でした。

この作品に出るって聞いて、サイトで月1更新の漫画読んだ(毎回見返すわけじゃないから今思えば全然覚えてなかった)レベルで紀伊國屋ホールに向かった。

まず、1番初めにでてきた神無さん脚長すぎだし顔ちっさすぎてウケた。松田じゃ〜〜んてなった(？)
そんなこと思ってる間に殺陣。ひたすらに殺陣。狭い舞台上でわちゃわちゃした人数がすごい動いてて、松田さんの手脚の長さと軽々さが堪能できてとても良かった。

美慎さんはリヴァイ兵長かと思ったし、トッキュウジャーってこんな低い声なの？ってびっくりした。おもしろい舞台だよ。

「愛ってどこにあるんだろう？」がテーマで、好きとか愛してるとか言うけどそれってどこにあるの？と思う神無が女を殺して腹を抉るんだけどさ、なんで腹なの？ってわたしは思ってたのね。原作では、ここにあなたとの愛の結晶が宿っているって女に言われてじゃあ見せてよって腹を割くんだけど、この話って舞台のストーリーにあった？あった記憶がないんだけど、ここ削っていいところなの？と思った。(これであったらどうしよう。)

そしてわたしがめちゃくちゃ泣いたケイのシーン。良い人すぎるケイは騙されて辛い思いをするんだけど、相手は悪くない、自分が信じたからこれでいい、って言うの。わたしもこの考えかっこいいなと思ってたんだけどさ、こう思っちゃうと全部自分のせいって思ってしまって結果辛くなるなとも思ったんだよね。どっちが正解とかないから難しいんだけど。あとこの2人が友情関係にあるっていうのが、共演経験のある2人だったからさらに良かったのかなとも思った。まあ分かんないけど。
咎人になってしまって、辛そうなケイを終わりにする友情関係にボロボロ泣いた。やっぱり生きてる方が辛いことだってあるんだよなーって思ったんだよね。そういう話じゃないのかもしれないけど。
あと、ないものばかりに目を向けがちでわたしにはこれがないこれはできないあれもできないって思いがちだけど、視点を変えればあれはあるあれはできるってなるのかなと思ったのもケイのシーンだったような気がするんだよねー。たぶん。ないものじゃなくて、あるものに目を向けて、そこに感謝できる人間でありたいなと綺麗事みたいなことを思った。まあないものを追い求めるのが人間なのかな。分からん。

神無は人気インフルエンサーなのかもしれないけど、孤独を感じてて愛を求めててってめちゃめちゃつらくなっちゃったし。どんだけオタクいても、所詮オタクなんだよなー、とか考えちゃったんだけど考えすぎ？わたしも愛がなんなのか知りたいよ。

神無と御影にとって吸血はそういうことなのね(察し)って感じだったんだけど、これはみんなも思ってることなんだろうか。最後の吸血シーン、突然音源になって嘘でしょ！？！？ってなったんだけどほんとに音源だった？音源で衝撃を受けたという記憶しかないのでそれが定かなのか分からない。

観劇して数日経ってさ、もう全然記憶がないんだよね。ほんとわたしの記憶力何？

なんか下手な感想すぎるんだけどほんとによかったのでぜひ見てほしいいろんな人に。

次は1公演見た上で、漫画1巻も読んだ上での観劇なので、何を感じるのか楽しみです。こうやって舞台を観劇できることもだけど、これきっかけで知らなかった作品に出会えるのが楽しいなと思う。やっぱりエンタメがないと生きていけないよ〜
公演後にちゃっかり漫画1巻買って、ちゃっかり神無ブロマイド引きました！ぴ〜す

1ヶ月後に住む家がなくなるらしい

なんでわたしはみんなみたいに"普通"に生きられないんだろう。

自分ができるキャパを超えるとパニック起こして何も考えられなくなって精神やられてしまうのはもう学んだので、そうならないために今の職場ではもうやっていけないなと思って退職の決断をしたのに、そしたら家がなくなることになった。去年はわたしの話を聞いて環境を変えてくれたのに、そうしてまでわたしを置いてくれるなんて、わたしはここに居ていいんだって居場所を見つけたと思ったのに、今年はもうわたしの話なんて全く聞いてくれなくて、過去の話まで改竄されて、そこまでしてわたしを追い出したいのかと本当に悲しかった。わたしが居ていい場所はどこですか？どこにもないんですか？

年末年始に実家に帰った時も、わたしの居場所じゃないなと思った。帰るたびに思う。6日間いたんだけど4日目くらいからもうずっとずっと帰りたかった。わたしが喋るたびに否定する言い方をされて、喋るのが怖くなった。でも帰る時に最寄りまで送ってくれた親が、「来てくれてありがとう。楽しかったね。ちょっとだけど交通費の足しにして。」って1万円くれた。わたしが早く帰りたいと思ってたことにも全く気付かずに楽しいと思っていた親、こうやって優しくしてくれるのにここには居られないなと思ってしまう自分、いろんな思いが一気に溢れて帰りの特急で1人で泣いた。
そんな親に頼らずに生きていきたいのに、全然それができない。親からの好意に甘えずに自分が満足いく生活をしたいのに全然できない。わたしは普通に働くこともできないのか、自己嫌悪に陥る。なんでわたしはこんなに無能なのか、なにもできないのか。今の仕事向いてないんだろうなって思うけど、今までやってきたし資格持ってるが故に探すのが楽で、他にやりたい仕事もなくて、結局同じ仕事で探してやっぱり向いてないなってずっと同じことの繰り返し。何も楽しくない。毎日毎日向いてないなーと思うから自己肯定感なんか毎日マイナスになるばかり。正社員が向いてないのかなと思ったけど、そうしたら家が借りれないらしい。代理契約の話されたけど、親も弟も定職じゃないし家賃の3倍なんて稼いでるわけがない。家借りれるくらいの預貯金なんかあるわけない。おわり。

人はすぐわたしから居なくなると思って生きているから、お友だちからちょっと連絡がなくなっただけでも、はあまたこの人もいなくなっちゃうんだなと思ってしまう。それが合っていたとしても違ったとしても。仕事が忙しくて返せなかったとか、そこまで仕事を頑張れることが羨ましい。今の仕事は頑張ったところで給料上がるわけでもないし、それなら最低限で良くね？と思ってしまうゴミ人間すぎる。

こんなことになってもどうやって生きていったらいいのか分からない。余裕なんかどこにもない。ダラダラしてる時間なんてないのになにも決められない。
正社員として働いて、精神殺しながら生きていくべきですか？そうしないと家に住めないんだもんね。そこまでして生きる意味ってありますか？軽トラで轢かれたいです。毎日毎日車がわたしのこと轢いてくれないかなと思いながら道路横断してるけど、道路の真ん中で立ち止まる勇気もない。死ぬ勇気も、生きる勇気もない。もっと強くなりたい。

わたしがここに居てもいいんだって思える場所はありますか？どこにありますか？
わたしは"普通"に生きていけますか？普通ってなんだろうとは思うけど、わたしが普通じゃないのは分かるよ。

こんなに生きづらいのはなぜですか？隣の芝が青く見えるというのはわかるけど、どうしてこんなにも生きているのがつらいのか。分からない。

シブハマ期間に家を失うので、純粋にシブハマを楽しむことができるのか不安でたまらない。全然チケ持ってないのに増やしてる場合じゃないから増やすこともできない。増やすならここだなーって思ってるけど増やせない。増やしてる場合じゃないことは分かっている。シブハマはもう一生ないのに、わたしっていつだってタイミングが悪い。つらいし悲しい。

シブハマでぽせはらむだの味方だよみたいな話されたら号泣する自信しかない。何があっても味方だよみたいに言ってくれる人がいることが羨ましくて仕方がない。サカブクロでもそこが刺さってしんだ。つらい。友だちってなんなんですか？つらい時に寄り添ってくれるのが友だちですか？逆に、寄り添ってくれなかったら友だちじゃないんですか？じゃあそれは一体なんなんですか？家族にはもうとっくに諦めています。悲しい真実。

考え出したら負のループにハマるし結局どうしたらいいか分からない。泣いても何も解決しないのに涙ばかり出てくる。お金出てこいよ。
どうしたらいいんですか？知らんがなすぎるよね。だってみんな他人なんだもんね。

なんのためにうまれて

なんのためによろこぶ、わからないままおわっても別によくねと思うくらいに病んでる。すぐ病む。ほんとにめんどくさくてむり。

ナゴジュク楽でれぺらい日程が発表されて、れぺらいしぬほど楽しかったし普通に行きたいけどこれ普通に働いてたら行きたいときに行けないね？しかも仕事量増やすとか言うしそしたらさらに休めなくね？こっちの意見全く聞いてくれないしそんなんやめるしかねーじゃんばいば〜い！って思って退職しよーってなったんだけどさ、シンプルに考えて正社員じゃなかったらどうやって生きていったらいいの？時給1100円×8時間×22日しても額面20越えないけど1ヶ月何時間働いたら良いわけ？って考えたら怖くなったしそこまでして行くべきなのだろうか。そもそもすきというかすきはすきなんだけど、自分って楽しむためにというか生き延びるためにすきとか楽しいを作って生きてるんだなあと最近すごく思うんだよね。だから正社員辞めて金ない中れぺらい行ってその時は楽しいけど、ふとなにしてるんだろうなって思ってしまうんじゃないかと思って怖い。行きたかったら行けないと嫌だし、さすがに行けないなーってちゃんと仕事のことも考えられる人がまともなことは分かってるからそうできるのが羨ましい。眩しい。わたしはそうやって生きられないから金ないんだな、納得。行きたい現場もおともだちとあそぶのも我慢したくないし。でもそれって人に雇われてたらほぼ不可能じゃない？毎日毎日わたしってほんと無能だなーと思って働いてるし自己肯定感なんかなんにも上がらない。生きづらすぎ。生きるには働かなきゃ！って大人に言われるけど、わたしって何にもできねえなーって自己肯定感爆下がりさせながら辛い思いしてまで働いて生きる意味が果たしてあるのだろうか。そしてわたしはどうやって生きていったらいいのか。どうやって1日でも多く生きられるようにしたらいいのか。分からん。なんも分からん。正解なんてないのは分かってるし、みんな悩みながら生きてるのも分かってるけど、疲れた。楽しいことあってもそれが持続しないしすぐ忘れちゃうんだよなー。なんで？

とか考えながら15時くらいまでベッドでだらだらしてたんですけど思い立って鮎川太陽さんのばいべに来ました。軽率すぎるだろなんなの。

では、さよなら〜

納得いかないのでまつだくんのライブセトリを考えてみた

まあ文句ばっかり言っててもうるさいだけですからね。わたしはこういう意図があってこう思いました。これはどうですか？って言うべきだと思うのでセトリを考えました。当たり前に自分が見たい、良いと思うセトリであってそれを他人がどう思うかは知りません。

そして今回のライブめちゃくちゃ楽しかった〜！って思ってるオタクは読まないでください。楽しいと思ったものをこのブログを読むことによって楽しかったと思えなくなってほしくないです。楽しいものは楽しいままに。ちなみにわたしは15日夜の1公演入りました。

では、いきます。

1.BIG DAY
2.Luv you crazy
3.bubble
4.See you in my dream
5.Lovin'you
MC
6.No Damage(撮影可)
7.Maze Of Love
8.Into You
MC
9.Play The Game

EC1.Luv you crazy
MC
EC2.It's gonna be all right

はい。
とりあえずBIG DAYのイントロは最高にOP向けだと思ってるので1曲目がいい。KAT-TUNでも通用するくらいかっこいい曲だと思ってるんだけどどう？あと前回の最後の曲がBIG DAYだったから後ろに前回のライブの映像とかをいい感じに流したら良くない？
で、らぶゆのピンクライトでステッキ演出めちゃ良かったんだけどほんとになんでまつだくんだけ歩行杖だったん？それが気になりすぎてだいすきな曲なのにどんな振りだったか全く覚えてないよ、、どういう意図で歩行杖だったのか教えてほしい。
バラード2曲続きが葬式みたいで完全に置いてきぼりだったので、せめてLostは諦めてほしい()See you〜はまだちょっと明るいと思ってるからこの流れでらびんゆ歌って、らびんゆについて話したかったんだろうなと思ったからその後にMC入れた。(ほんとに疑問なんだけど、なんでお世話になったおじさんの曲のタイトルがLovin'youなの？恋愛曲に付けるタイトルでしょ。)あとここで次の曲は撮影可なので絶対に広めろっていう話をする時間です。この後は連続で曲するから1曲終わったら撮影タイム終わり。何も言わないけど撮影やめてねってちゃんと言うこと！
で、撮影可タイムでのだめ流れてきたら爆沸きしない！？大興奮すぎてスマホぶっ飛ばすよ？世間に出して、かっこいい！なにこれ気になる！ってなるのに相応しいのって絶対にのだめだと思うんだけどなんでばぼーにしたんだろう。ダンス売りならなおさらだし、ヒプステで知ってるけど別にそこまでって人もあのラップ部分聞いてちょっとは気になってくれると思うんですが。のだめからのダンス3曲は連続ですることに意味があると思うのでこれにしました。
で、踊って疲れるだろうから()MC入れてPlay〜の振り講座してみんなで踊ってはっぴーに終わり！
本編最後にいつがな歌ってアンコでもいつがな歌ってたけどちょっとしつこかったので最後に歌いたいならアンコの最後がいいと思います。アンコ1曲目は正直わたしがらぶゆすきだかららぶゆ入れました。

そのほかに思ったこと
・タイトルスペルちゃんと覚えてください
・トラブルだったのか知らんけどステージ上からいなくなるな
・ステッキと杖、なぜ？
・1曲終わるたびに「＊☆$%」ってなんか言ってたけどありがとうって言ってたんですか？なんて言ってるか分からないしいちいち言わなくていいです
・着席してただただ見るだけの葬式タイム作らないでほしい
・自作曲なのになぜ声出ない音域で作るの？ばぼーのサビ以外は低すぎてなんて言ってるか分からないし、らびんゆは高くて歌いづらそうだし。チャレンジ精神なのかもしれないしだとしたらそれは良いことだけど、シンプルに上手い歌を聞きたいです。
・自作恋愛ソング、どんな顔して聞いたらいいか分かりません。でもらぶゆはあまりリアルみがなくて(？)かわいいのですきです。
・公演入ってない人の炙り出し、入ってないことに申し訳なくなるのでやめた方がいいと思う。後処理も雑だし。
・時間なかったアピールされても知らんがなすぎるし、だとしたらなぜこのタイミングでライブを入れた？としか思えない。いつだってその時の最大を見たいです。完成がゴールにしないでほしい。

てな感じです。ほんとにほんとに勿体無いなと思うし、武道館に立つというのは歌とダンスで立とうと思っているんでしょうか？だとしたら夢の話どころじゃないよと思う。これをISMの方が読んでいるとしたら本気で会議に参加させてほしいので連絡ください。4月から仕事失うのでよろしくお願いします！！！！！！正社員じゃなくていいです！！(就活)

一応言いますがわたしはまつだくんのことが嫌いなわけではありません。にこにこﾈｺﾁｬﾝだし。ふつうにすきだからこそ、もったいないよーと思っています。

これを読んでくれた方はどんな方なのか分かりませんがここまで読んでくれてありがとうございます。箱なりDMなりでなんかくれると嬉しいです()

おわり

【追記】
おわりって書いたくせに追記します。
今回、客と一緒に楽しむというより分かりやすく言うと発表会みたいだったなと思った。今回ほとんどの曲を本人が作詞作曲してて、アルバム発売イベでもトークのみだったからこのライブが初披露だったもんね。それは分かるけど、でも一緒に作る感が薄かったなーと思う。そればかりが正解ではないと思うけど置いてきぼりがちょっと多かったかな。こうなった原因が「忙しかった」なんだとしたらほんとに日程ミスだとしか言えないし、そもそも発表会だと思ってるんだったらそれはもう、、って感じ。もっと客巻き込んで楽しませてほしいよ。わたしは勝手に楽しみますけども。
あと、今回は招待ではなく自分でお金払って入ってます。念のため。自分でお金払ってまで入りたいと思うくらいに、まつだくんのライブに行きたいと思っていました。その感想がこれです。わたしはまつだくんの手足長いダンスがすきです。

2022年現場まとめ

■1月

・Gロお正月、Gロ、Bimiライブ、せこカフェ、BoP衣装展、とら5

まだ安井謙太郎って呼んでた(はずだ)し、全然期待していませんでした。Bimiライブはみんなぶっ飛んでてとても怖かったですがこの中に入れたら楽しいだろうなーと思いました。せこカフェが今年の出来事だなんて信じられない。とら5は左馬刻のオタクでもするか〜とか言って入ったのにらむぴしか見ていませんでした。おわり

■2月

・Gロ、Date with.......ぴあアリ代々木、きゃらドリ、たきりょ写真集イベ、しょたちんリリイベ、超英雄祭

とら5見てDateのチケットを手に入れ、初7ORDER現場！行動力！！新規にも、選ばれなかった方にも優しくてそんなことある！？！？！？って衝撃を受けた。そしてライブがめちゃくちゃ楽しい。なつみちゃんも連行した。初めてたきりょちゃんと話した。超英雄祭は修行だった。暇すぎてトイレでMONSTER見てた。

■3月

Gロ、しょたちんライブ

いつまでGロ行ってたん？長すぎ。しょたちんの手足長ダンスがだいすきなので最高時間だった！しょたりゅと！次もたのしみ！！！

■4月

せこ写真集イベ

もう全然記憶ないしたぶんこの時はもうすきじゃなかったんだとおもう。わら。ASAPをめちゃくちゃ聴いてた。

■5月

りゅとイベ、FP試験、きゃんぼ

燦参七拍子行くか迷ったけどFP試験と被っててやめた。たぶんずっと勉強してた。幕張メッセが試験場だったんだけど、近くできゃんぼがステージ出てて昼休憩に見に行ったｗｗｗｗｗｗｗｗ余裕ぶちこきだった。

■6月

リトファン、しゅぱリリイベ

リトファンめちゃかっこよかったけどもうあの一連の写真しか思い出さないよね。リリイベの整番がまじで後ろから3番目くらいでウケた。

■7月

ドクステ、れぺらいシブヤ札幌羽田

ドクステで泣いた。れぺらい札幌はみくてが死んで早めに行かないとヤバい！けど札幌ってどうしよう！！！！！とか思ってたら前日にリセール当たって職場で飛行機手配した思い出。行動力まじおもろい。弾丸札幌旅行。ヒヤヒヤしながら行ったけど、めちゃかわいくってめちゃたのしくってちょー最高だった。ちゃっかりファンサも貰った。そもそもれぺらい2公演くらいしか持ってなかったのにめちゃ増えたわら

■8月

れぺらいシブヤ名古屋、れぺらいハマ大阪、サマライ

名古屋もリセールで取ったんだけど、隣の人とでぃらいとの餅つきラップ成立して感動しすぎて声かけて仲良くなったのが今年最高の出来事かも。奇跡の出会いすぎる。そしてちゃっかりレスも特大ファンサも貰う。サマライはまぐ不在。U&I最高。

■9月

Powerサイン会、脱着仙台羽田、サカブクロ

誕生日当日だったのにめろめろは信じてくれなくて話題終わりｗｗｗ話したいこと死ぬほどあったから諦めてギリギリまで喋り続けるロボットと化しました。仙台も2日前だかに行くの決めて弾丸仙台！雨の羽田。サカブクロは泣いてハンカチ迷子(？)になった。

■10月

Get2、サカブクロ大阪

U&I最高。大阪でカンピロ発症して死亡。公演の前後だけ元気になる謎現象が起きたが、新幹線で限界を迎え品川駅で救急車に乗る。40.0℃ってなんだよ。救急時間外料金、タク代かかって大出費。隣でレス目撃するも、わー！！！ってする余裕なかったからやっぱり元気じゃなかったんかもしれん、、(笑)

■11月

脱着ガーデン

まさかの客降り。そんなのには振り回されないぞ〜って自チケの変な席()入ったら後ろ通路で客降りめろめろでしんじゃった。横顔が美しかったことしか覚えてない。

■12月

ナゴジュク、エーステ、Happy Jack!

空却大暴れのナゴジュク楽しすぎたしまじ元気出たー。新独歩も愉快でおもろすぎ。初エーステは水江さんの顔が良すぎて理解不能。ツーマンは出てきた時にどこ！？って探したらどんぐりだった。&Yのイントロ流れた瞬間しんだ。かっこよすぎる。

おわりです！！！！！振り返ってみればいろんなところに行ったんだなあとなるし、そりゃお金なんかあるわけなくてわらう。わらえないけどわら。でもわたしが楽しく生きれたのは現場もだけど、おともだちのおかげなので本当に感謝です。これ読んでくれてる人も、箱入れてくれる人もみんなありがとう〜！みんなのおかげで生きられてます。

来年も楽しく生きていけますように！仕事決まってないし家も失うしどうなるか全く分かりませんけども！！！！！なんとかな〜れ！(適当)

1年本当にありがとうございました。2023年もよろしくお願いします！！！！！！！！