今の心情

あんなに楽しみにしていたのに、全然高まらない。つらい。なんで？今までずっとずっとずっと何ヶ月も前から楽しみにしていたのに。なぜこんなことになってしまったの？つらい。

こんなとこやめるわクソと思って退職決めたのに、結果そこまで仕事内容変わらなそうだし、仕事内容増えたら休みづらくなる＝れぺらい行けないと思ったのもあったのに仕事内容変わんないんだったら休めるじゃん。むかつく。もう何もかもうまくいかない。
上京決めた時は希望に満ち溢れた引っ越しだったのに、今は追い出されるようなもんだしなんでうまく生きられないのだろうか。前の職場では鬱になるし今の職場では適応障害になるし、どうしてみんなが当たり前にやっていることができないのだろう。つらい。じゃあどうしたらわたしは生きていけるんですか？ずっと考えてるけど全然分からない。そんな方法本当にあるの？ストレスやばくなると肌ボロボロになるしそれでさらにイライラするし悪循環が止まらない。もうシブハマが始まるのは数日後なのに、こんなんじゃ楽しめる気がしない。その事実がつらい。もう意味が分からない。楽しみを楽しめなくなる怖さ、つらさを体験したからこそ、絶対にそうはなりたくないのに、そうなってしまいそうで本当に怖い。親に連絡しても、ゲッターズ飯田に会ったらタダで占ってくれるらしいよ！とか言われて何の話？すぎるしほんと意味不明な親で無理すぎる。こんなやばい状況でも実家に帰るっていう選択肢が全くないのはそういうことです。

この前咎人2回目見て、でも1回目みたいに全然集中できなくて心の余裕の問題なのか、なんなのか分からないけどそれもつらかった。でも1回目まではいかないけど思うことはあって、いくら言葉で俺は離れないよずっとそばにいるよみたいなことを言われても全然信用できないんだよなーと思った。だってそんなこと言ってもいなくなるし。だからこそ御影が神無の血を求めるみたいに、依存関係(という言い方が正解なのかは分からないけど)みたいになっちゃった方が必要とされてると感じられて安心できるのかなと思った。メンヘラ〜。親に愛されてるなーと思った記憶がほぼないので、せめて愛されるということを知ってから死にたいなと思う。どっちが先だろう。わたしは神無みたいに、お前はなんで生きてるの？って親に直接言われたことはないけど、思い出したくもない父親との子どもの事なんてすきなわけないと思ってずっと生きてるし、わたしが思う大事な事はなにも言わずに勝手に決めるし、親はわたしのためにとか思ってるのかもしれないけどちゃんと言ってくれないから結局自分第一じゃんとしか思えないしそういうところでわたしって大事に思われてないんだなってずっと思って生きてきたから、ケイとのシーンで泣いちゃったし神無は御影に出会えてよかったねとも思うし。何の話してるかわかんなくなってきた。

なんでこんなにうまくいかないんだろう。そう見えるだけなのは分かるけど、なんでみんなそんな普通に生きていけるの？もう全部つらい。
シブハマが楽しめないんだったら生きてる意味なんて、なくない？