1ヶ月後に住む家がなくなるらしい

なんでわたしはみんなみたいに"普通"に生きられないんだろう。

自分ができるキャパを超えるとパニック起こして何も考えられなくなって精神やられてしまうのはもう学んだので、そうならないために今の職場ではもうやっていけないなと思って退職の決断をしたのに、そしたら家がなくなることになった。去年はわたしの話を聞いて環境を変えてくれたのに、そうしてまでわたしを置いてくれるなんて、わたしはここに居ていいんだって居場所を見つけたと思ったのに、今年はもうわたしの話なんて全く聞いてくれなくて、過去の話まで改竄されて、そこまでしてわたしを追い出したいのかと本当に悲しかった。わたしが居ていい場所はどこですか？どこにもないんですか？

年末年始に実家に帰った時も、わたしの居場所じゃないなと思った。帰るたびに思う。6日間いたんだけど4日目くらいからもうずっとずっと帰りたかった。わたしが喋るたびに否定する言い方をされて、喋るのが怖くなった。でも帰る時に最寄りまで送ってくれた親が、「来てくれてありがとう。楽しかったね。ちょっとだけど交通費の足しにして。」って1万円くれた。わたしが早く帰りたいと思ってたことにも全く気付かずに楽しいと思っていた親、こうやって優しくしてくれるのにここには居られないなと思ってしまう自分、いろんな思いが一気に溢れて帰りの特急で1人で泣いた。
そんな親に頼らずに生きていきたいのに、全然それができない。親からの好意に甘えずに自分が満足いく生活をしたいのに全然できない。わたしは普通に働くこともできないのか、自己嫌悪に陥る。なんでわたしはこんなに無能なのか、なにもできないのか。今の仕事向いてないんだろうなって思うけど、今までやってきたし資格持ってるが故に探すのが楽で、他にやりたい仕事もなくて、結局同じ仕事で探してやっぱり向いてないなってずっと同じことの繰り返し。何も楽しくない。毎日毎日向いてないなーと思うから自己肯定感なんか毎日マイナスになるばかり。正社員が向いてないのかなと思ったけど、そうしたら家が借りれないらしい。代理契約の話されたけど、親も弟も定職じゃないし家賃の3倍なんて稼いでるわけがない。家借りれるくらいの預貯金なんかあるわけない。おわり。

人はすぐわたしから居なくなると思って生きているから、お友だちからちょっと連絡がなくなっただけでも、はあまたこの人もいなくなっちゃうんだなと思ってしまう。それが合っていたとしても違ったとしても。仕事が忙しくて返せなかったとか、そこまで仕事を頑張れることが羨ましい。今の仕事は頑張ったところで給料上がるわけでもないし、それなら最低限で良くね？と思ってしまうゴミ人間すぎる。

こんなことになってもどうやって生きていったらいいのか分からない。余裕なんかどこにもない。ダラダラしてる時間なんてないのになにも決められない。
正社員として働いて、精神殺しながら生きていくべきですか？そうしないと家に住めないんだもんね。そこまでして生きる意味ってありますか？軽トラで轢かれたいです。毎日毎日車がわたしのこと轢いてくれないかなと思いながら道路横断してるけど、道路の真ん中で立ち止まる勇気もない。死ぬ勇気も、生きる勇気もない。もっと強くなりたい。

わたしがここに居てもいいんだって思える場所はありますか？どこにありますか？
わたしは"普通"に生きていけますか？普通ってなんだろうとは思うけど、わたしが普通じゃないのは分かるよ。

こんなに生きづらいのはなぜですか？隣の芝が青く見えるというのはわかるけど、どうしてこんなにも生きているのがつらいのか。分からない。

シブハマ期間に家を失うので、純粋にシブハマを楽しむことができるのか不安でたまらない。全然チケ持ってないのに増やしてる場合じゃないから増やすこともできない。増やすならここだなーって思ってるけど増やせない。増やしてる場合じゃないことは分かっている。シブハマはもう一生ないのに、わたしっていつだってタイミングが悪い。つらいし悲しい。

シブハマでぽせはらむだの味方だよみたいな話されたら号泣する自信しかない。何があっても味方だよみたいに言ってくれる人がいることが羨ましくて仕方がない。サカブクロでもそこが刺さってしんだ。つらい。友だちってなんなんですか？つらい時に寄り添ってくれるのが友だちですか？逆に、寄り添ってくれなかったら友だちじゃないんですか？じゃあそれは一体なんなんですか？家族にはもうとっくに諦めています。悲しい真実。

考え出したら負のループにハマるし結局どうしたらいいか分からない。泣いても何も解決しないのに涙ばかり出てくる。お金出てこいよ。
どうしたらいいんですか？知らんがなすぎるよね。だってみんな他人なんだもんね。