こじらせアラサーがMaydayを聴いて思ったこと

やっぱりBimiって天才だなあと思う。

今までの曲も聴いてて、Bimiにはめちゃくちゃ人間味を感じていたけど、高野洸さんに人間味を感じることはあまりなかったように思う。

でも今回の歌詞を見て、ちゃんと(？)いろいろと悩んでいろいろ考えてる人間なんだ、、って思った。そしてわかるわかるわかるわかるの連続で、(人前に立っててオタクもたくさんいてかっこよくてモテないなんてそんなわけ、な)あなたもそんなこと思うんだって安心した。人は人、自分は自分、なんて分かっていてもわたしがおかしいのだろうかとか思っちゃうし。

今から書くのはわたしが思ったことであり、作詞した人がわたしと同じ考えとは思ってません。人の考えなんか分かりません。

楽しいことがないわけじゃない。むしろ仲良くしてくれる人たちのおかげで楽しいをたくさん経験できていると思う。でも、どこか満たされない。周りのせいではない。

勉強して資格でもとれば達成感とか味わえるかなと思って資格とったけど、早々に点数取れるようになってすぐ飽きたし何も満たされなかった。まあ難しい勉強したわけじゃないんですけど。

ワンナイトだのセフレだの繋がりだの、虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無虚無。そんなの求めてない。満たされたい、と同時にこんなわたしを満たしてみろよとも思う。「誰か」っていうのは満たしてくれる誰かであり、誰でもいいわけじゃない。でも何回助けを呼んでも結局結果は変わらない。なぜ。

こうやって考えてしまったら終わりなのかなとも思う。何も考えず、ただ楽しめてる人が羨ましい。人間いつだってないものねだり。

これやったら喜んでくれるかな、と思ってやっても、反応がそうでもなかったり、それどころかわたしに対しての愛情を全然感じなかったりして、ちーんってなるのも疲れた。こっちが勝手にやってるのにそうやって見返り求めてしまう自分にも疲れる。じゃあやらなきゃいいんだけど、やっぱり喜んでくれるのって嬉しいじゃん、、ってなって終わり。この性格は損なんだろうか。

可愛くても、かっこよくても、背が高くても、スタイルが良くても、悩みがないなんてことはなかなかないんだよなあと分かってはいるけど、でもいうてずば抜けてるやん、、って思ってしまうよ。わたしには何があるのか分からないよ。何があるの？まあバカイケメンとか恐れ多くて近付けないし、バカイケメンにしか分からない悩みとかもあるんだろうな。しらんけど。人間、あるものには目向けるのむずかしいのかな。

そもそもMaydayってどういう意味？と思って調べてびっくり。さめじゃん！！！！！！！！ってなった元さめのオタク。遭難信号！？って毎回言ってたわ。それだけ。

わたしは人生に遭難してるってことで合ってる？

ほんと、退屈で死ぬよ。つらい。

「好き」ってなんですか

そもそも、「好き」ってなんですか？

前から思っていたけど、最近よく思うようになった。

40.0℃のおかげで脳がバグったのか(？)気付いたことがあるので書いておこうと思う。きっと数日後には忘れているだろうから。

サカブクロ公演を観て、簓が言ってること分かりすぎるんですが、、と思ってドラパを聞いた。舞台では「人のことを信じられなくなった」と言っていたが、ドラパでは親の離婚が原因だった、ことも話していた。いやいやわたしじゃねーか、となった。なんで舞台でその設定カットしちゃったんだよと思ったけどそこまで話されてたらあれ以上に泣いてたと思うのであれでよかったと思うことにする。

簓が言ってたみたいに、血が繋がっていてもこんなに簡単にいなくなるし他人になるしなかったことにされてしまうんだなと、幼いながらずっと思っていたのかもしれない。わたしは何が好きで何が楽しいか、あまり分からない。何が好きだったか、何が楽しかったかの記憶もない。関係あるか分からないけど、寒いか暑いかもあまり分からないし、痛みにも鈍感、美味しいか美味しくないかもあまりピンとこないことが多々ある。これってもしや小さい時から自分の意思ではなく、嫌われないように、否定されないように無意識のうちに小さい時から周りに合わせて生きていたのでは？と思ってきた。

現場に行くのも、お友だちと楽しい時間を過ごすためで本当にわたしはその現場に金と時間をかけて行きたかったのか、考えると分からない。でも決して楽しくないわけではない。だってわたしがそうしたくてしているんだから。現場に限らない。ごはん行こー！ってなって、別に食べたくないかなと思ってもそれで嫌われるのも悲しいし、行って楽しいことは分かっているけど果たしてこれはわたしが本当にやりたいことなのか、考えだしたら分からなくなる。当たり前にお友だちは現場に行きたくて行く、わたしはお友だちと行くこと、に意味を持っていたらずれが生じるのはそりゃそうなんだよね。

人に期待しても疲れるだけだ、なんてもう嫌ほど経験しているのにやめられない。ひとりで楽しめることもあるけど、誰かがいないとできないことだってたくさんある。例えば、誕生日に自分でケーキ買うのと、お友だちが買ってきてくれるのとでは全然違う。一緒にケーキ食べたいなーと思っても、それは自分が思っているだけで向こうがそう思っているとは限らない。むずかしい。思っていたのと違うからといってイライラするとかそういうことではなくて、無意識に期待してしまう自分に疲れる。

自分がやりたいように生きていけばいいと思うし、そうしないと時間もお金ももったいないなと思うようになったけど、そうすると数少ないお友だちがさらに減っていくような気がして怖くなる。そして結局変わらない。そしてわたし自身の好き、楽しいが分からないから落ち着けるところもない。

わたしは誰が好きで、何が好きで、何が楽しくて、何が嬉しいのか、わたしのことなのにわたしには分からない。

どうやって生きていけば少しでも楽に生きていけるんだろう。

「好き」ってなんなんですか？

早く元気になって、肉とケーキが食べたい。

🛹キャス変つらい

(わたしの中では)第2部延期公演は叶わなかった。

ずっとずっと、楽しみにしてた。

つばさが悪いわけでも新キャストが悪いわけでもない。つばさとたきりょだからこその暦とランガが最高だった。なによりたきりょがつばさと一緒で楽しそうだったから、より暦ランガが良く感じたんだろうなと思っている。できちゃうランガに嫉妬してすれ違う暦ランガも、やっぱりサイコーだ！(？)な暦ランガもつばさとたきりょで見たかったよ。エスケーエイトはここからがおもしろいのに。

わたしの中ではこのふたりの暦ランガは幻だったんだと思う。どうしようかなーって後回しにしてたら円盤買い逃すし。

だけどエスケーエイトステにつばさりょうが出るって聞いてアニメ見たんだけど、すっごくおもしろいアニメだったしこうやっていろんな作品に出会えるの楽しいなと思えてそれは本当に良かったなと思う。全然配信されてないのが残念だけど。

速攻で公式のフォローも外しちゃったし、エスケーエイトステの情報もビジュも風都探偵って言葉も見たくも聞きたくもなかった。

仕方ないことだなんて分かってるけど、でも表に書くのはこれで最後にするので残させてほしい。

本当に本当に楽しみにしていました。エスケーエイトという作品に出会わせてくれてありがとう。

最高の暦ランガをみせてくれてありがとうございました。

あと、最近わたしのYouTubeMusicさんがParadiseをよく流してくるのはどういうつもり？

ヒプステで初めて泣いた話

ヒプステでこんなに泣けるなんて聞いてない。

兄弟喧嘩から泣き始めてそこからもうずーーーーーっと泣いてたし、カバンの中にタオル入れたままだったからいつまで涙垂れ流しなんだろう、、って思ったりもした。(集中して)

なんで泣いたかって、わたしの心情と被るところだったり、わたしが羨ましいと思ってたことを直球で出してきたからかなと思う。

ろしょの簓への思いも分かりすぎてウワーーーーーてなった。自分は迷惑かけてばかりで何も役に立ててない、相手はなんだってできてすごい、だからみんな相手ばかり見てわたしなんて誰も見てない、自分はなにもできなくて迷惑かけてばかりだ、、の永遠ループ。お友だちに対しても職場の人に対しても思ってしまう。自己肯定感なんか1ミリもねえ。簓は、俺がフォローしたる！って言ってくれてそれが嬉しいのも事実だけど、フォローしないといけないことにめんどくさいと思ってないかなとかまた始まるんよね。いっそのこと、大変だけどでも俺だってあの時とかあの時とか助けてもらってるし全然気にしてないよーとか言ってほしいのかなと思ったりもした。

いちろとろしょバトルのとこで、躑躅森盧笙が一文字ずつモニターにドーン！て出るの強すぎてダメージ受けた。

いちろに嘘つかれてたことにダメージ受けるじろ。じろもさぶももやもやしてて、そんな中での兄弟喧嘩で本音ぶつけ合って、ダサいって言い合って、答えは自分で探すべきだって答えを出すじろさぶ。いつも喧嘩ばっかりしてるけど、ちゃんとお互い認め合ってありがとなで成長するの尊すぎたのと、シンプルにそういう存在がいるという事実が羨ましくて泣いた。いちろにも本音で話せてそれを受け入れてくれてて羨ましい。わたしにとっては親も弟もそんな存在ではない。

もーーーーー山田3兄弟尊すぎかよーーーーって思ってたら、ささらろしょでも泣かされて人権失った。期待が嫌いやと思ってたのに、期待されたかった。大丈夫じゃなくて認めてほしかった。分かりすぎて泣いた。わたしはこの感情を母親対してにずーーーーーっと思ってんのかなと思った。

対等でいたかったけど、簓の悪気のない優しさで自分の方が下だと思ってしまうってのも分かるわーーもうつらってなった。けど簓の、言わな分からんわー！！！もそれはそうやなのきもちだし。でも自分が下だと思ってるから言うなんて、、とか思ってまうし、ほんと考えすぎ人間って疲れるね。俺は俺以外の誰も信頼できてなかった、って言い出す簓に、ちょっとまってよろしょだけじゃなくて簓にも共感しちゃうじゃんか！！！ってボロ泣き。人の繋がりなんて簡単に壊れると思ってたし、思ってるってのも、わたし自身が血繋がってても簡単に壊れたからで、それを補修してくれる人もいなかった。だから結局壊れるんだったら誰も信頼しない方がダメージ少ないしって思ってしまうようになったし、簓の演技でさらに泣けるしもう疲労 of Prideすぎたよ。この熱量はとら4のリーダーバトルぶりに浴びた。最後にアホって言い合えるようになったのももうさ、、配信見ながら書いてるんだけど泣けてきたしむり。人に期待してもその通りになることなんてそうそうないしそれでいちいちイライラしたりするのバカみたいだし、もう人に期待するのやめようと思って最近は生きてたけど、それって仲良いって言えるんだろうかこれでいいんだろうかって思ってたところだったから色々考えてしまった。

じろは簓って名乗ってんのになんも刺さらねえって言うけど、わたしには刺さりすぎた。

退路を断つために死んだことにしてたいちろ。強すぎる。こんな親の頼りになんてなるもんかってもう何年も思ってるけど、低収入なくせに高出費なバカオタクだし結局親からの親子ごっこに付き合わなきゃわたしも生きていけなくてそんな自分も嫌になるしほんとにほんとにほんとに生きるのやめたくなる。いちろは強い。かっこいい。そりゃじろもまだまだ越えられない、覚悟が違いすぎる。でもいちろは自分に甘えてばかりじゃなくて追い越そうとしてくるのうれしいだろうなーって思った。

ところでパパがじろさぶに俺のとこに来いって言った理由って何？なにをしようとしてるの？

れぺらい行った後の初ヒプステだったけどさ、やっぱりわたしって舞台向いてないな〜〜と思ってしまった。音楽なってんのに体動かさずにリンライ振るの苦痛だった、、乗らせろ！！！！！舞台向いてないというか、ライブ向きですね、はい。ヒプステはすきだよ。でもれぺらい、ほんとーーーにたのしかったなあ、、

あと、メイン曲前の演技パートが短くてわーい！って思ってたら開き絵が進化しててウケた。開かん。

いろいろ重すぎ話を書きましたが、簓はヘラヘラしとこ〜笑うとき〜って言ってたからそうやって生きていけたらいいな。

今回も素晴らしい舞台をありがとうございました。

最高だよ、『ヒプノシスマイク -Division Rap Battle-』Rule the Stage！

やすいさんと初対面した感想

忘れないうちに思ったことを残しておきます。良いことばかりではないかもしれないので、見たくない方は閉じてください！

ヘアメ前行ったところと同じとこ行ったんだけど、いつ行ったんだっけと思ったら船イベで、自分の中でめちゃ気まずかった。けど今回もめちゃかわいくって沸いた！でも顔盛れてなくて萎えた！！！！こういう時は嘘でもいいからかわいいって言ってくれるおともだちがほしいよ！！！

2022.09.11

入り口でチケット確認

↓

列並んで会場入る

↓

それぞれのブースで受付、本人確認

↓

並ぶ

↓会場はこんな感じだったヨ

めがねのやすいさん。

・並んでる時間めちゃくちゃ緊張したしおともだちもいないしすることなくて台本(言いたいことメモったやつ)ずっと見てた()

・周り、おともだちとばいばーい！とかしてて羨ましかったおともだちほしい！！！！！

・待ってる時に聞こえてきた、もろのぱわー！！！！！！！(大声)めちゃにやけた

・入って正面じゃなくて横におるんかい教えてくれよ！！！

〜接触後の感想〜

・誕生日当日に現場なことって滅多にないし、今日誕生日って言っとくかと思って、「今日誕生日！」「お！おめでとうー！」みたいな一瞬の会話を想定したらここで話広げられて、ちがうよわたしの誕生日の話はいいんだよー！！！！となりました

・この流れで、んははは！！っていつものあの笑い方してて楽しそうだったんだけどわたしが話したいことありすぎて強制切り上げしてすみません

・やすいさんは人脈広くていろんなことを知ってるんだなーと思った

・やっぱりやすいさんって人と関わるのが上手、おちょくり具合がうまくてこりゃモテる人間じゃん、、

・わたしがベラベラ喋りまくってた時もちゃんと、うんうん言って聞いてくれてモテる人間だなと(また)

・つまりやすいさんてチャラい(？？？)

・やすいさんのせこくん呼びかわいい

・9割わたしがベラベラ喋ってたしまじ秒すぎ時間足りなすぎ

・誰の接触行っても安定に馴れ馴れしいわたし

・筆ペンサインかわいい

言いたいことの4割くらい言えたからまあよしとしよう。言いたいことは削りまくっても10くらいはあるからね。そういえばなにがPowerフルだったん？禁句？

で、接触命だったこのわたしが今回行って、接触よりライブに金かけたいかもって思ったことが衝撃だった。もちろん今回もめちゃくちゃ楽しかったんですけどね？？？

これからもゆる〜〜〜〜く行きたい時に行きたい現場に行こうと思います。

やすいさんへ

安井謙太郎さんは最高にかわいいよ！！！！！ほんとだよ！！！！！！！！！！！！！！嘘言わないで有名なわたしだよ！！(聞いたことない)

思い出をありがとうございました！7ORDERに出会えてよかった、って伝えられてないです！！

明日からのツアー、ハースケすぎだけど平和に終えられますように！脱色と着色楽しみだよ〜〜〜

Rep LIVE side F.Pが楽しすぎた2022夏

あんなに不安しかなくて怖かったのに、結局めちゃくちゃ楽しかった。ぽっせがもっともっとすきになったし、わたしってシブヤがすきなんだなあと気付かされた2022夏だった。

結局シブヤは10公演中7公演入った。もともと2公演しか持ってなかったような気がしてるけど気のせい？ところでシブヤの方が単独公演の数少ないのなぜ？もっともっとわちゃわちゃToFが見たかったよ！？名古屋初日のわちゃわちゃはもう頭狂うくらいかわいくって意味わからんかったな、、いつも以上に距離バグだったしわたしの脳もバグった。

ハマの大阪も入ったんだけど、れぷすくがまっっっったく違う曲すぎて衝撃受けたし、シブヤのノリででぃらいとのクラップしたら誰もそのクラップしてなくて泣いちゃいそうだった、、そしてとてもシブヤが恋しくなった。終

ここからはわたしが個人的に思ってたことで、実際どうだったかは別にどちらでもいいし、事実かどうかは知らないから、そうだったんだ〜とか思わないでほしいんだけど、

たきりょちゃんがせこに振り回されまくりで大変そうだな〜〜〜って思ってたんだよねー。らむだみたいに1人でふらふら〜っと消えちゃう！って話してたのも、いやいやそれ全然よくねーよって萎えたし(笑)ひぷの後に初めてしゅぱのサマライ入って、たきりょちゃんてこんなに楽しそうな顔できるんだ、、って衝撃を受けて、えーそれってつまりそういうこと！？！？って勝手に考えてた。から今回、(札幌はさておき)すっごく楽しそうな顔しててそんなぽっせを作ってくれたやすいさんにもりゅ〜さん(初呼び)ももちろんたきりょちゃんも、あの3人だったからこそのシブヤができて、わちゃわちゃしてて、ちゃんと3人とも意見言える空間を作ってて(事実は知らんが)、なによりほんとうにほんとうに楽しそうでにっこにこでかわいいシブヤが見れてさいっっっこうにしあわせだったよ〜！！！！のきもち！！！！！

れぺらい一緒に公演入ってくれたなつみちゃんとなあちゃんもありがとうだし！おともだちもできてはっぴ〜！だったし！

でも、あとの4ディビのれぺらいが終わるまでシブヤのライブ見れることはないってこと？って最近気付いてむりすぎ〜！！！！ってなりました。

ずっと書こう書こうと思ってたんだけどなんか気付いたらめっちゃ時間経ってて意味わからない！早く書くべきなのよほんとに。めちゃくちゃブログだけどもういいです！終わり！読んでくれた方ありがとう。

最高の夏をありがとうございました。

当選の文字に大号泣した日

ここ2週間ほど、悪いことばかり起こって負のループが止まらなかった。(おともだちに会った時はめちゃくちゃ楽しかった)ごはん作る気にも食べる気にもなれなかったし生きてる心地がしなかった。魂抜けてる感覚で自分からちょっと離れてるみたいな感覚してた。学生の時になったことあるし、たぶんわたしはストレスやばいとこうなる。なにが原因かはよく分からないけどそれくらいやばかった。

いつモチベがどっかいくか分からないから今がチャンスだと思って、でもこういうのってキリがないから上限決めて絶対にそれは守ろうって決めた。それで上限決めて、いろんなサイトでちょろちょろと予約入れた。で、わたしあるある。突然冷静になって、「こんなにお金かけてまで行きたいのか」を考え出してしまった。そこで一旦予約を止めた。

おともだちにこの話したら、「そんなん買ってももはや金額変わらなくない？」的な感じのこと言われてそれはそうかも、、って思ったから結局絶対買っちゃうやつだ〜ってのは薄々気付いていた。

そして8月23日

セブンから段ボール抱えて、宅配ボックスの段ボール回収して、ポストからオリジナル配送パック回収して帰宅。

ガムテープ取って、ビニール取って、特典はまとめて、とりあえずCDを積み上げた。

CDのビニールぴーって取って、シリアルが書かれた紙だけを取り出して、サイトに大文字小文字数字のややこしい入力をしてエントリー。

落選

いや、結果出るの早すぎなのよ。入力するの時間かかるから余計に。まあ最初はよかった。だんだんだんだん精神やられていった。もともとやられてんのに。

結果この日受け取った分はすべて落選。即、わたしが初めに決めた上限までの残りの枚数を買った。

8月24日

起きて、特典の山に躓いた朝。

この日受け取ったのはメガジャケのために買った1枚だけだった。

案の定

落選

はい、つらい。23日に頼んだやつは25日に受け取れるらしい。もう明日しかない。絶対に当てる。当たる。それしか考えてなかった。

わたしが求めていたのは

当選

の文字だった。とりあえずロック画面を本人にして、ツイッターの名前を変えた。いつものやつ。ずっとずっと当選のことしか考えてなかった。ご病気？

20時からの生配信、19時過ぎに突然風呂に浸かりたい！と思って絶対に20時前にあがれ！！！！と祈って風呂行って戻ったら19:59。天才かと思った。しかしトラブルでアナログ画質だし謎の縦画面でまさかの仕切り直しま〜す！わたしの人生すぎるだろ。移動中のインライで、しごできが聞けたのでゆるした。生配信後のストーリーで、「ほんとに皆んなの大切な時間をありがとう！」って書いてくれててどこまでも優しくて泣いた。そちらの方が忙しいだろうにありがとうなのはこちらもだよ。

8月25日

またセブンから段ボール抱えて帰宅。CDはいっぱい買うのに送料はケチる。

ガムテープ取る前に祈る。ガムテープ取ってCDとご対面して祈る。爆音で曲流す。CDを積み上げて祈る。シリアルの紙を取って祈る。シリアル入力して祈る。祈りすぎ。エントリー。

叫んだ。そんで気付いたら声上げて泣いてた。情緒ヤバすぎ。ほんとにほんとにほんとに嬉しかった。だってもう枠ないんじゃないか、やっぱり早い者勝ちなんじゃないの？って思ってた。こんなにわんわん泣いたのいつぶりだよおもろすぎんだろ、、

と言うわけで初めて安井謙太郎さんと対面できる権利を得ることができました。Powerフルなサインて何？1/150になれました。生きててよかった。

俳優の接触とか言っても友だち？ってくらい馴れ馴れしく喋っちゃうんだけど、安井謙太郎さんと話すのは口から心臓出そう。

とりあえず当日までに、人間が聞き取れる限界の早口を練習したいと思います。(特製Powerチューブで痩せろ)

生きる理由ができました。感謝してもしきれません。ありがとう。