今の気持ちこそリアル

この話は明るい話ではありません。ヒプステの話でもありません。分からない人にはさっぱり分からない話だと思う。

気付いてる人もいると思うんだけど、わたしは精神が正常ではない。(なんて言うのがいいか分からない)基本病んでる。

まあもともとメンタル弱かったし情緒不安定だった気がするんだけど、数年前に精神ぶっ壊れてからさらに思うようになった(気がする)。

いちばんやばかったときは、ずっと静かに泣いてたし、声出せないし、話せないし、話しかけられても反応すらできないし、ご飯食べれないし、寝れないし、本当に "無" でしかなくてめちゃめちゃつらかったな〜。そんなに記憶ないんだけど思い出しただけで泣きそうになる。

世間のイメージ真に受けて、精神科ってなかなかハードル高い病院だと思って生きてたんだけど、精神ぶっ壊れてもう無理だと思ってめちゃくちゃ力使ってめちゃくちゃドキドキしながら精神科に電話したら、「初診は2ヶ月後ですね…」と言われてわたしは精神科にすら拒否られるのかとさらに辛さを感じた記憶がある。そっからいろんなところにかけまくって断られまくってやっと見つけれたんだよね。助けてほしくて電話かけてるのに、今無理ですって言われても今助けてほしいのにって思ったし、まあ予約取れないって話も聞いたことあったけどこんなに取れないと思ってなかったし、実際その立場になったらこんなにダメージ受けるんだなと思った。

今はそういう症状はなくなったんだけど、とにかく生きづらい。基本は病んでるんだけどめちゃくちゃ情緒ジェットコースターで、まあそんなもんかなって生きれる時も、もう本当に消えてしまいたい死んでしまいたい生きるのやめたいって思う時もある。

やばい時には生きてるだけで金かかるしその金払ってまで生きたくない酸素にも申し訳ないみたいにもうひたすらに生きてることが嫌になる。けど本当に自分で死ぬ行動する勇気まではなくて、そのことにすら申し訳なくなったりする。こういうのってなんかふとしたきっかけでこの思考になったりもするので、なんでこの人が…？なんてあんまり思わなくなった。自分で死ぬなんてよっっっっっぽどなんだなと思うし、そこまで生きたくないと思ったんだったらそれを否定するのもなんか違うのかなと思ったりもする。その理由に対して、そんなことで！？って言うのもなんだかなと思う。生きてることだけが正解じゃないのかもと思うようになった。そりゃ死ぬのは悲しいけどね。

わたしもそうなんだけど、孤独を感じてそういう思考になることが多い気がする。

けどお友だちにこういうクソ病んでる話するのも申し訳ないし、そんな話されてもなんて答えたらいいのー！って思うのも分かるし、こんな話ばっかりしてたらお友だちのことも病ませちゃいそうだし、とか思って遠慮してたらヤバいところまで落ちちゃうんだよねー。むずかしい。

こういう話された時の答えで例えば、

自分で死ぬのはよくない！、死ぬな！、生きてればいいことある！とかの言葉はマイナス効果になることが多いなと思う(自分比)。

部屋に虫いて最悪〜が響く時もあれば

ねこかわいいーって届くねこの写真が響く時もあれば

ごはんうめーってのが響く時もある。

逆に何にも変わらないこともある。話を聞いてくれる人がいる、っていう事実に救われるので、どうでもいい話で返していいと思う。自分以外の人は日常のそんなことにおもしろいとかかわいいとか感じてるんだって思える時もあるしそういうときはとても救われる。

わたしは、どんなわたしでも受け入れてくれて離れない人っていう存在がいるって言い切れない。

というのもなんでも話せたし、お互い結婚式のスピーチしようね！ってずっと言ってたくらいめちゃくちゃ仲良かった地元の友だちに、なんか最近楽しくなさそうだなと思って聞いたら、2年前くらいからなんか違うなと思ってたって言われてめちゃくちゃショック受けたことがあってトラウマなんだよねー。わたしが楽しいと思ってたあの時間、あなたは楽しいと思ってなくてむしろ我慢してたんですか？と思ったし、わたしがそう言われて思ったことクソ長文で送ったら、「そうなんだ」の一言で返されてもうだめだ、と思ったし、あんなに仲良かったのにこんなに一瞬で終わってしまうんだなと感じてしまってすごく怖くなったしやっぱりみんないなくなるんだなとまた思っちゃったから。だから一緒にいて、この人楽しくなさそうだなって感じたら離れるようにしてる。大ダメージ受けるの怖いので。

いい子でいないとわたしは捨てられるかもしれない、と思いながら生きてきたし、小さい時から周りの大人を気にして生きてた。それでもまたいなくなったんだけどね。

で、わたしは自分がこんなに大変ってことを言いたいわけではなくて、そうやって病んでる時に何も知らない人からふと届く箱の通知だったりとかおともだちからのりぷとからいんだったりに救われることだってたくさんあるから今生きれてると言っても間違いじゃないと思っている。救ってる自覚がないことも救われてる人がいるかもしれない。こんなこと書いてなんか変わるか分かんないけど、誰か1人でもちょっとでも楽になってくれたらいいなと思って書いてる。

他人の感情は自分が操作できるものじゃないし、自分が楽しめることをやっていきたいなと思ったんだけど、やっぱり仲良いお友だちと一緒だと楽しさ何百倍にも感じるから、ずーっとひとりはむずかしいなと思う。ひとりはたまに、がいい。楽しいこと、楽しみなことがお友だちと一緒で、一緒に楽しめたらもっともっとうれしい。考えすぎなのは分かってるんだけど、考えすぎ！と言われても考えたくて考えてるわけじゃないからな、、となるし、考えすぎな自分を嫌になることもある。

この前まで、本当にもう消えたい全部やめてしまいたいと思ってた今わたしの楽しみは

・毎週の明日カノドラマ見ること

・なつみちゃんと行く夏のヒプステ

・なつみちゃんとゆにば行くこと

なんだけど、数ヶ月先の予定じゃ生きられないので、他人の感情に左右されなくて週一である明日カノドラマを見たいために今を生きれている。関係者各位に感謝を述べたい。(届かない)早く楓に大暴れしたい。

明日カノドラマが終わればそろそろヒプステ期間だし夏までは頑張って生きるぞーと今は思えている。こうやってちょっとずつ楽しみ作って生きていけたらいいかなてきもち。

ふと聞いたDirty Desireで「今の気持ちこそリアル」って歌ってて、そうだよな〜って思ってこのタイトルにした。そういうマイナスな感情思うことだって、楽しいと思うことだってリアル。そんなこともあるよね、って精神状態マシな今は思える。

ここまで読んでくれてありがとうございました。

厳しい世の中だけど、ちょっとでも優しい世界に出会えますように。

オタクやめても箱消さないのは、それで救われることがあるからです。入れてくれたことある人ありがとう。わたしのツイート見てくれてる人で該当する人がいるか分かんないけど、いつでも入れてくれていいからね。

そして今仲良くしてくれてるお友だちありがとう。

これを読んでどう思ったか分からないけど、無理してわたしと付き合ってほしくないし壊れてほしくもないと思ってるよ。そんな話ばっかりされるのいい加減しんどいよーとかあれば話してくれたらわたしも考えられるし、ちゃんと話ししたいなと思う。

ひぷみたいに話し合わずに争うのはよくないね！！！ってヒプステで学びましたからね！！

絶対最高の夏にするぞ〜！